Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
---------------------------------
👨O marido está no motel com a melhor amiga da esposa 👫
quando recebe uma mensagem no whatsapp e fica assutado.
Então a amante pergunta:
– Quem é amor?
Ele responde:
Minha mulher 👩 dizendo que vai chegar tarde em casa
Por que ta no cinema com você.🐮🐮😂😂😂😂😂
---------------------------------
Quando a NASA começou a enviar astronautas ao espaço, logo descobriu que canetas esferográficas não funcionavam na ausência de gravidade. Para solucionar o problema, os pesquisadores gastaram uma década e US$ 12 bilhões para desenvolver uma caneta que escreve no espaço, de cabeça para baixo, em quase qualquer superfície e em temperaturas que vão de 10 graus Celsius negativos a 300 graus Celsius positivos.
Já os russos recorreram á tecnologia dos portugueses... o lápis
---------------------------------
Porque no dia dos Namorados o comércio vende mais do que do dia das mães ❓
– Porquê mãe agente só tem uma!😇😂
---------------------------------
Uma mulher corre para ver o médico, parecendo muito preocupada e ansiosa. No consultório, ela suspira.
'Doutor, dê uma olhada em mim. Quando eu levantei esta manhã, me olhei no espelho e levei um susto. Meu cabelo estava todo arrepiado e quebradiço. Minha pele estava toda rachada e sem cor. Meus olhos estavam avermelhados e saltados para fora. E meu rosto estava com ar cadavérico. O que está errado comigo, doutor!?
O médico a avalia por alguns minutos e diz, calmamente:
'Bem, posso garantir que não há nada de errado com sua visão…'
---------------------------------
👦 Mamãe, mamãe, de onde viemos??
👩- Filho o homem é descendente de Adão e Eva.
– Mas o papai 👨 me disse que o homem descende do macaco.
– Uma coisa é a família de seu pai, outra coisa é a minha.😂😂😂😂😂😂
---------------------------------
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
---------------------------------
📞😃 Oi amor!
📞😍 OI!
📞😃 Se arruma, que hoje a gente vai sair , vou te levar em um lugar bem caro!
📞😍 💅 Ah! é amor ,e onde você vai me levar?
📞😃 No posto de gasolina. 😂😂😂😂😂😂
---------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!!
---------------------------------
O bêbado atravessa a rua e um 🚙 buzina bibi…
O bêbado olha pro carro e diz:
– Eu também bibi, e muito!! 😂😂😂😂😂😂
---------------------------------
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
-Watson, olhe para o céu estrelado.
'O que você deduz disso?
.. Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
'Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada…
'O que você me diz, Holmes?'
Sherlock responde:
-Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!'.
---------------------------------
Oi gata, quer namorar comigo?😎
Você trabalha❓
Sim, meu patrão é o Silvio Santos!
Nossa… Você trabalha no SBT?😍😍
Não gata… trabalho vendendo Jequiti mesmo! 😂 😙
---------------------------------
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? -
Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
---------------------------------
Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:
— Madame, eu estou sem comer há 4 dias. 😔
E a madame:
— Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!😆😝
---------------------------------
Um homem jogava golfe com seu amigo. Quando se preparava para uma tacada, observou um longo cortejo funerário passando na rua próxima ao campo de golfe. Parou no meio do molejo de corpo, empertigou-se, tirou o boné, fechou os olhos e recitou uma prece. Seu amigo disse:
'Uau. Essa foi a coisa mais comovente que eu já vi em toda a minha vida. Você é realmente um cara sensível'.
Ao que o amigo respondeu:
'É isso aí. Bem, nós estávamos casados havia 35 anos'....
---------------------------------
O marido perguntou pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 😈😈
A mulher respondeu :
– Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá… 😄😄😄
---------------------------------
A 🙆 esposa chega desesperada na delegacia:
– Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?
👮- Sei lá! Faz macarrão! 😆😆😆😆
---------------------------------
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
– Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho…🐦
– Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho… 🐶
– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho… 🐱
– Se meu pai fosse um…
– Escuta aqui, o meu chapa – interrompeu o motorista 👨, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
– E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma pu*a?
– Ai eu seria o motorista! 👨 😸😸😸😸😸😸
