HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 43 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o Cú. Isso mesmo, o Cú!
Operei das hemorroidas em caráter de urgência alguns dias atrás... Ae todo mundo penasndo que eu tava doente e eu lá sussa operando o rabo, hahaha... Bora lá... vou contar tudo... Na quinta à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma cara, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquele lazarento troço (?) dar o toque de recolher!
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Putiz depois de VEÍ levar um créu básico é foda, mas vamos lá....
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa, vim ontem lembra? Até dei um salve aqui!
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU ! Parece que você está cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo, sério é de fude ! Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos saca?... sai arranhando tudo.
Caguei de pé, porque sentado achei que o meu cú ia junto... dureza...
Tá rindo né, claro o rabo e meu! Magoei tá? ... mas bora lá tem a parte boa...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido como Cú possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovoskyfine, admoestatervitz, nabucodonosor ou besugovarios!
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se fosse daqueles de túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado e fazer esqui bunda numa encosta do Monte Everest.
- Esguichinho de agua! Tá me tirando? Para! Tinha que ser igual ao da Praça da Matriz, puta névoa seguida de jatos altos intercalados ... e refrigerados!
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca ... o cú dói, e como doi meu!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz , num tive duvida: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, já até voltei pro Recanto e não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinadinho em ré menor saca? Uma belezinha!
O foda é que usei um paninho por uns dias após a cirurgia e hoje to desesperado, sentindo tanta falta dele! É bem assim faz carinho, me consola, me agrada, agarada , cheio de atenção e depois me abandona!
Em tempo: Obrigado a todos pela paciência...
às 19:02 me ligou uma amiga do Rio, a poetisa Maymel e já deu um carinhoso apelido pro meu rabo, agora é Ânus, gostou? Nome bonito né? AHHHNUUSS
A May é um Amor mermo, achei lindo vou falar a noite toda... AHHHNUUSS
AD_ Adapatação Judd com créditos do site CaierasPress Brasil
